FSInf Quotes: Zitatesammlung der Fachschaft Informatik @ TU-Wien

Der FSInf-Weg

<A> Wegen einem Kernel-Bug funktioniert OverlayFS auf OverlayFS nicht mehr.

Urin-Gelb ist aus. Wir haben jetzt Glasreiniger-Blau.

<Someone> Es is arschkalt hier! <Sato> Das kommt davon, dass du T-Shirts trägst.

<A> Das würde voll viele logistische Probleme lösen, wenn man sich einfach so 10 Meter teleportieren könnte.

<A> Someone, deine Rootshell blinkt!

<A> Kennt ihr das Problem, dass dein Tagesablauf durcheinander kommt, weil die LVAs alle zu Ende sind und du spät aufstehst, irgendwie zur TU fahrst, da bist und wieder heim fahrst, ohne, dass du etwas weiter gebrachst hast. <B> Du hast gerade meine letzten 3 Jahre beschrieben…

<A> Lexikon, oder auch: eine Ansammlung von beliebten Wörtern.

<A> Eine Packung Mannerschnitten hat mich aufgehalten.

<A> Ich hab ein Hippie Leben <B> Das schützt gegen Arbeit!

<A> Ist das ein Studi? <B> Das ist ein Hund! <C> Nein, es ist ein Whiteboard!

<A> Champagner mit Rum ist wie Tschunk, nur halt ohne Limette.

[A+B chillen am fsinfweg] <A> Magst a Bier? <B> nah, ich muss heut noch laufen. [C macht fenster auf, ruft runter] <C> B, welches Bier willst?

<A> Der RFS wird die Wahl anfechten. <Sato> Nochmal organisier ich die Wahl sicher nimmer!

<A> Wie soll ich die Zeit Tracken? <B> Wir waren nicht wirklich produktiv. Schreib Meeting.

<Sato> Ich mag kein Golf schauen, das ist mir zu hektisch.

<A> Kann man Hummus als Gleitgel verwenden?

[Someone bestellt "Bärentöter"-Punsch] <Someone> Es schmeckt nach … keine Ahnung … Bär.

<A> es muss mit Informatik zu tun haben … es ist innen hohl!

<A> … einmal mit Profis … <B> Wir sind hier auf der TU. <A> Stimmt, wir machen alles nach Bauchgefühl, wird schon passen. <B> Nein, alle fordern Perfektionismus, aber niemand leistet ihn.

<A> Wenn die Prüfung wer macht, der das auf einer Uni gelernt hat, die mehr Wert auf Konzepte und weniger auf auswendig lernen legt, fallt der auf der TU Wien einfach durch.

<A> Quotes sind wie Exzellenz: man erkennts, wenn mans sieht.

<A> Also ich bestelle prinzipiell nur 3 Bier. <B> Wieso? <A> Weil sich das in Österreich so gehört!

<A> Ich hab ein Problem. Ein Deckenproblem. Ich habe nur eine Decke und mein Bett ist größer als die Decke…

<A> bist du Elektriker? <B> nein, Bauingenieur. [A hält B einen vollkommen kaputten Verteiler vor die Nase] <B> jo, schaut schlecht aus.