FSInf Quotes: Zitatesammlung der Fachschaft Informatik @ TU-Wien

<A> Ich brauch was zum abstürzen… <K> Nimm Vodka. <A> ABSTÜTZEN!!! Ihr schwerhörigen-Partie da drüben.

<A> Wie viel Koffein hat ihre Meinung.

<A> Nimm das Marzipan-Wostok! <B> Ich mag aber kein Marzipan. <A> Umso besser.

<Sato> Ich sehe unglaublich gut aus! [Stunden später] <Kaddi> Ich riech heut unglaublich gut! <MF> Das denk ich mir nachm fleischleiberl anbraten auch.

Best of Whiteboard: Too much complicate!

[A schaut zu Astra] <A> Someone?! <Someone> ich bin hier unten. [A schaut zu Someone] <A> anderer Someone!

<A> Kennst du nicht Deutschcreme? <B> Ist das Leberwurst?

<A> Wir sollten uns Poopsie nennen… <B> Das kommt bei Profs. sicher gut an, wenn sich Poopsie beschwert, dass ihre LVAs scheisse sind.

[2 neue Gesichter auf der FSS; Someone schreibt Protokoll] <Someone> Die Namen von euch beiden, weiss ich noch nicht … <Sato> Ich bin Sato!

<A> Die typische Informatikerin ist männlich.

<A> B! Wir haben die STEOP revolutioniert! <B> ich hol mir mal ein Bier …

<A> Wer bin ich? (schüttel die Haare) <B> Thomas Gottschalk! <A> Dafür bin ich zu sexy! <B> Na ich find Thomas Gottschalk scho seeeehr sexy!

<A> Warum hat die Arch keinen so großen Studi-Einbruch, wie wir? <B> Die haben ja keine so blöde STEOP, wie wir. <C> Der D hat bei uns so einen tollen Trick gemacht… <A> Der D hätt Zauberer werden sollen - der hätt nen Hut aus dem Hasen gezaubert…

<A> Die fsinf ist eine flamende Studierendenverbindung.

<A> Um 02:00 kommen die Leute in die FSINF. <B> Bald sind wir mehr als bei einer FSS.

<A> Eine tolle Kindheit hatten wir - mit so Serien, wie einem alten Mann, der mit seinem "sprechenden" Fahrrad Kinder in Kriminalfälle verwickelt … <B> Das erklärt einiges…

<A> Menschen haben viele Löcher - sie haben Poren! <Sato> Wenn ich einen das nächste mal sehe, beschimpfe ich ihn mit "du Sieb!"

<A> Wir stellen fest: fsinfquotes hat auf Facebook fast die selbe Reach, wie die FSINF selbst. <B> Wir könnten ja mal einen Quote fabrizieren, der die FSINF-FB-Seite bewirbt …

<A> Wir könnten das Bücherregal mal ausmisten. Weil ein Buch über KDE3 ist halt schon leicht veraltet. <B> Neiiin, das kommt wieder!

<A> Was ist im Sackerl? <B> War es in der FSInf? <A> Ja. <B> Dann muss es Spuren von Glitzer enthalten!

<A> Und dann pappst den Igel über so a Metallgerüst… <A> Und dann nähst ihn wieder zam und dann hast an Igel!

[Sauftour anderer Fachschften. Sie wollen ins Gebäude und rufen an] <A> Exmatrikulationsservice der TUWien, wie kann ich ihnen helfen? <B> Exmatrikulationsservice? Gibts sowas überhaupt? [B legt auf] <A> Manchmal muss man dem C für seine Blödheiten dankbar sein…

<Sato> Piep, piep, piep, der Sato hat euch lieb.

<A> Oh, da ist ein Hase gespawnt! <B> Aaaw, Hase! <A> Oh, da ist ein Hase tot! <C> Aaaw, Hase.

<A> Ihr könntet ja X fragen… <B> Ist Y X's nick in jabber? <C> Y? Den hab ich glaub ich in jabber.